hart an der grenze I menschenfresserin hart an der grenze II Medusa II für monika
| I. DIE SCHWARZ-WEISSE HART AN DER GRENZE I meine größte belastungsprobe auf mich all-ein gestellt zu sein o nein nicht immer keine/keiner läßt mich fallen aber laufen lernen muß ich selber mir vertrauensvoll ins medusenantlitz zu schauen. keine/keiner, hinter der ich mich verstecken kann niemensch, zu der/dem ich vor mir fortlaufen kann hinterm rockzipfel verstecken oder unter der maske der/dem zu geben die mich grade braucht. lange genug habe ichs getan unter dem tarnmantel der gutherzigkeit und gutmütigkeit der scheinbaren stärke dem schleier der nächstenliebe der maske des begehrens dort habe ich mein grauen versteckt meine intensität die ich nie willens war anders zu urleben zu verdecken als selbstzerstörung verbrennen an mir selbst mich nicht urtragen können mir selbst zuviel sein... viele namen gab ich dir und ihr wart alle meine tricks meine schutzmauern vor mir selbst. nicht aus mir heraus sein zu können weil ich mir zu wenig bin als hätte ein leben nur mit freu(n)d/inn/en keinen sinn. meine intensität freund/in/schaften |
hilfe ja aber keine fluchtmöglichkeit unter egal welcher tünche in egal wessen unpassenden kleidern verbundenheit oder in fallstricken aneinandergekettet stolperstein sich gegenseitig an freier entfaltung hindernd auf den füßen stehen. auf meinen eigenen füßen stehen begegnen dir und anderen mit helfender hand mit lust mit begehren mit losge(h)lassenheit gelöstheit unverkrampft entfesselt so wie uns danach ist. die, die mir heute sagte ich sei chaotisch und mich monatelang stehen ließ weil ich im startloch stehe wieder nur auswechseln mein leben von ´ner anderen abhängig machen will statt kraft im gegenseitigen begegnen als ganze zu üben (für mehr langt´s noch nicht). und immer wieder ins eigene antlitz schauen voll schrecken schon wieder mal mich all-eine urtragen zu müssen weil ich mich nur noch in ihr wiederfinden möchte mich wieder nur zur hälfte mache (wenn nicht gar zum anhängsel) sie zwingt mich zu sehen es gibt sie die echte verbundenheit die ich zu freundinnen habe auch wenn ich mich immer noch abhängig mache als wäre ich ihre marionette an ihren lebensfäden als wären sie mein roter faden in meinem inneren chaos und doch wollen sie garnicht daß ich mich um sie drehe außer sie brauchen mich gerade. ich muß mein leben als du mir heute sagtest, sie wäre nach einer woche dich nicht sehen, von dir abgeschnitten sein dem selbstmord nahe gewesen, von sich selbst abgeschnitten, habe ich mich selbst gesehen: wie ich mit dir und anderen war, ein klotz am bein meiner und deiner entwicklung. die verantwortung, die sie dir überträgt unter dem deckmantel von vertrauen, sehnsucht, willst du sie wirklich annehmen, eine last, die die lust des begegnens zerdrücken wird, weil sie ihr leben dir aufbürdet, ihre lebendigkeit von dir abhängig macht, dich nicht mehr sehen läßt, daß sie dich blind macht, dich nicht mehr sehen läßt und andere, die du stehen läßt, weil sie dir klotz am bein geworden sind. selbst mit deinem kleinen finger wären sie zufrieden statt deiner hilfreichen hand. sie - will dich ganz mit haut und haar. ich war genau so und habe oft bereut und gelitten, nicht alles getan zu haben, um dich zu halten, an mich zu binden, mit all meiner macht an mich zu ketten, wollte faires, gleichwertiges entwickeln, jede wie sie ist und bereue nicht, deshalb den schmerz des urkennens zu durchleben, wie schrecklich ich zu mir war und ach wie gut zu dir. erst jetzt entfesselt miteinander sein jenseits der gefahr zu ursticken aneinander beim gegenseitigen gierigen verschlingen.  moéve myrite maduse 30.6.90/3.11.92 HART AN DER GRENZE IIgestern die peinlichkeit eine freundin dazuhaben deren bloßes dasein mir oft gut tut halt gibt beruhigt die unsichtbare spürbare grenze die zwischen uns ist außer selten eine einfache selbst-verständliche art zweier neben-ein-ander keine zärtlichkeit vermißt wenn meine tricks mich schmerzen lassen meinen bauch krampfen mein gesicht verzerrt die ruhe vor dem tränennassen sturm urplötzlich dahin |
ich heule diesmal nicht vor wut sondern vor verzweiflung als sie gehen will auf dem sprung bin bereit zu reden weil ich schwanger mit mir selbst mich zu zerstören glaube wenn ich mich sehen muß all-ein-stehend verbunden mit freundinnen die wie visionen halluzinationen voyeurismen stille teilnahme spiele urzählen manchmal böser aber mich beruhigender geschichten eingreifen als naturgewalt über mich hereinbrechen. ich sehe mich dann nicht mehr bin wie unheilschwanger böse macht des universums weil ich nicht bei dir/ihr bin ausgeschlossen von deinem tun. dieses unheilvolle grummeln in meiner seele es nimmt gestalt an weinzwang der regen nach dem ur/lösenden nicht gegen dich gerichteten gewitter das auch nicht mit blitz und donner in mich einschlägt wie so oft. du bist da redest mit mir bist mir dennoch fern mit deinen gefühlen zu fern spürbar beinahe wie entfremdet. und dennoch... einfach da wie die notbremse das ventil das meine eigene zerstörung verhindert wieder reichst du mir nicht die hand wie so oft wenn ich dich brauche keine umarmung keine schulter kein arm der mich hält. "heul nicht", weil´s für dich das schlimmste ist dich hilflos macht dich vielleicht ausgetrickst fühlen läßt. später erfahre ich hören-sagen wieviel ich dir bedeute trotz aller mauern distanz und verletzung trotz allem selbstschutz begreife die chance des all/ein -gelassen-werdens sich-nicht-abgenommen werdens mir selbst ins antlitz zu schauen den tränenurfüllten brunnen voller wunderbarer manchmal auch urschreckender gebrochener spiegelbilder. ich zittere mich durch steige in den brunnen die wache visionen- halluzination-erfüh/l/lte nacht der holle hekates schreite durch das tor das ich wachen und geschlossenen auges wahr-nehme höre die stimme des schrecklichen und großen oz tiefe männerstimme als ob ich mich mit den unheilvollen kräften des friedhofs der kuscheltiere dem wendigo der micmacs verbünden wollte aufgeben meines willens der dreifaltigen göttin zu dienen zu kapitulieren vor meiner menschlichkeit neid eifersucht haß und wut den dämonischen einflüsterungen des wild um uns schlagenden kleinen teufels selbst-zerfleischung doch was geschieht ist... nichts davon. ich habe mich jenseits des tores begeben jenseits der torin danach meine möse urfühlt trotz meines nachmitternächtlichen zugefressenseins weltliches pendant zu meiner übermenschlichen fahrt habe vertrauen gehabt ohne bösen willen ohne schuld-gefühle stoße vor zur annahme des wahr-nehmens meiner gestalt-gewordenen gedanken und gefühle. ich wache auf schmerzvollgefressen doch eins mit mir. nicht der gegensatz verletzlich offen oder bedingungslos sein in freundinschaften denn hingabe und verströmen ohne eigene grenzen urschöpft und fo(e)rdert kraft die andere oft nicht haben weil du geben willst wenn du gebraucht wirst. verbundenheit statt ausschließlichkeit das kosmische netzwerk hält mich offen für mich und für andere läßt entwicklung entfesselung erst geschehen die intensität des augenblicks ohne fallstrick zu sein hemmschuh. muß mich der horror möglicher psigewalten und außermenschlicher mächte wie christine,carrie,exo.... mich urinnern lassen erst wieder zu IHR führen der spirituellen unurschöpflichen quelle des lebens? ich werde versuchen wieder positive bücher zu lesen aktiven gesunden kontakt zu schaffen zu schöpfen vor von anderen unabhängiger lebens-lust lebens-freude schrei(b)e bereits sprudele über trete über meine ufer überschreite immer wieder grenzen oder hangele hart an der grenze kaum mehr belastbar und blind-wütig vor urschöpfung und angst auf dem zaun reite auf dem zaun wie so oft der sonne entgegen der morgendämmerung die nicht mehr morgen-grauen ist. die hexen haben mich wieder die amazone in mir urwacht die gebärende lebenskraft spendende die liebende weil welt-offene wird erst möglich. ich bin wieder bei mir - vorerst einmal. moéve myrite maduse 30.6.90 |